آخرین های هنر صدا ...

مروری طنز بر اخبار هفته

مروری طنز بر اخبار هفته

به گزارش چندرسانه‌ای گُلوَنی،: کرکرنیوز با اجرای میثم کریمی ومحمد شعبانپور و نویسندگی علیرضا لقمانی منتشر شد.

کرکرنیوز را بشنوید:

کرکرنیوز

مخبر: «نفس زنان و بریده بریده» به نام خدا با عرض سلام

همکار: چی شدی مخبرجان؟ چرا این قدر نفس نفس می‌زنی؟ مگه کسی دنبالت گذاشته؟

مخبر: نه اما دارم از جشن برمی‌گردم، کتف و کمرنموند واسه‌م.

همکار: این موقع سال جشن؟ بعد چه جشنیه که کمرت رو به چالش کشیده؟

مخبر: چی می‌گی واسه خودت جشن قهرمانی تیم ملی فوتسال بانوان تو آسیا، واقعا که دمشون گرم واقعا مردونگی کردند واقعا توی آسیا آقایی کردند.

همکار: جان؟ مردونگی؟ آقایی؟ می‌فهمی چی می‌گی؟ چرا این قدر توهین می‌کنی؟

مخبر: توهین کجا بود؟ خب دارم تعریف می‌کنم ازشون دیگه!

همکار: شما به خاطر خانم بودنشون حقوقشون رو بالا پایین نکن نمی‌خواد تعریف کنی، توی آسیا خانومی کردن دخترای فوتسالیستمون، اصلا ما دو تا خانوم گل داشتیم توی تیم که حتی درباره‌ش می‌فرماید: خانم گل آی خانم گل.

مخبر: خب بسه دیگه! بوفون، دروازه‌بان اسطوره‌ای و به یادماندنی باشگاه یوونتوس، در میان موجی از اشک‌ها و بغض‌ها و فین‌های طرفداران این تیم، از این باشگاه ایتالیایی خداحافظی کرد.

همکار: آره بنده خدا بوفون هم دیگه خداحافظی کرد، اما مهدی رجب زاده هنوز رها نکرده ذوب آهن رو، یعنی ماشاالله جوری چسبیده به فوتبال که ماهی‌لجن خوار به شیشه آکواریوم نمی‌چسبه.

مخبر: خب حالا تو هم اصلا به تو چه ربطی داره؟

همکار: بله خب راست می‌گی، بذار تا عرصه عذرخواهی داغه منم واردش بشم و اول از حاج مهدی رجب عذرخواهی کنم و بعدش هم از همه شنوندگانمون که علاقه‌ای به فوتبال ندارند عذر می‌خوام.

مخبر: باشه حالا تو هم، چپ و راست عذرخواهی می‌کنی، مبحث عذرخواهی رو ساییدی دیگه.

همکار: خب به هر حال توی این چند وقت هی همه مسئولین عزیز واسه عذرخواهی به هم دیگه بفرما می‌زدند، هی بیانیه و نامه می‌دادند که رقباشون رو واسه انجام این حرکت خدا پسندانه تحریک کنند.

مخبر: تحریک شدند؟

همکار: والا از دلشون که خبر ندارم، اما به روی مبارکشون هم نیاوردند، یعنی اگه اینجا ژاپن بود، از شدت تحریک شدن مسئولان هم برق تولید می‌کردند.

مخبر: اصلا توی خبرها هم داشتیم که فرموده بودند: بعضی‌ها هنوز ۲۹ اردیبهشت ۹۶ رو باور نکرده‌اند.

همکار: خب ما هم می‌فرماییم شما هم دلار ۷ هزار تومنی را باور نکرده‌اید، این به آن در.

مخبر: البته اضافه فرموده‌اند که  ایجاد ۸۰۰ هزار شغل در سال ۹۶ ادای دِین ما به مردم بود. اما خب در ادامه نیفزودند که احتمالا ۷۹۹ هزارتا از این شغلا تو بستر تلگرام بود و با فیلتر شدن تلگرام فعلا صاحبان اون مشاغل به جای استفاده از این بستر شغلی، دارن روی زخم بسترشون پماد می‌مالند.

همکار: جالبه، اما یه چیز جالب تر توی خبرها بود که مسئول عزیزی گفته بود،در ایران فقط ۳۰ دقیقه با مواد مخدر فاصله دارید. به نظرم خیلی هم چیز طبیعی‌ای هستش، شما وقتی ۳۰ سال با شغل و مسکن و رفاه فاصله داری، معلومه راه ۳۰ دقیقه‌ای رو انتخاب می‌کنی.

مخبر: البته در مورد مسکن، مسئولین عزیزمون تدابیر ویژه‌ای اندیشیدند و شروع کردند به فرهنگیان وام ۵۰ میلیون توماااااانی بدند.

همکار: وای وای از خوشحالی واسه فرهنگیا همه اعضای بدنم داره می‌پاچه! اصلا بذار حساب کنم هر فرهنگی که بتونه این وام رو بگیره می‌تونه ۶ متر خونه توی شهرهای بزرگ بخره. راستی از اون فرهنگیایی که دستگیر شدن چه خبر؟

مخبر:  اصلا بی خیال این قضایا! یکی از مسئولین عزیز دیگر گفتند که: چاق بودن دولت یکی از مشکلات جدی سیستم اداری کشور است.

همکار: البته این جور نظرات یکم شخصیه، چون به نظر من این دولت تو پُره و استخون بندیش درشته وگرنه همچینم چاق نیست، اگه چاق بود که خیلی خوب می‌شد مگه نشنیدی که می‌گه: دولت باید خوشگل باشه، سفید و کمی چاق.

مخبر: راستی می‌دونستی که اولین کتابخانه ویکی پدیا، توی کره ماه نصب شد؟

همکار: آره توی همین چند روز هم سرانه مطالعه کره ماه از ایران بیشتر شده!

مخبر: تو چرا این قدر سیاه نما هستی آخه؟ ببین یکی دیگه از مسئولان جیگر افاضه کردند که:خروج آمریکا از برجام، بازار را متشنج نکرده است.

همکار: آره خب راست می‌گه دیگه این بازار تشنجاش رو کرده بود الان خیلی وقته تو بیمارستان بستریه.

مخبر: نه مثل این که تو آدم بشو نیستی، بابا جان، یکی از مسئولای جَوون گفتند که در بحث انتخاب پیام رسان‌ها، این مردم هستند که انتخاب آخر را می‌کنند. آخه دموکراسی تا کجا؟

همکار: آره خب مردم انتخاب می‌کنند، اما یه سری از عزیزان مسئول انتخاب مردم رو وتو می‌کنند.

مخبر: واقعا که اوف بر تو، مگه نشنیدی که اون مسئوله که دوره‌ای سوپر من شده بود، گفته که توانایی ایرانیان بالاتر از حد تصور آمریکایی‌ها است ببین عزت نفس دادن به ملت تا کجاها رفته‌ها.

همکار: آره خب راست گفته، کدوم آمریکایی می‌تونه توی این وضع اقتصادی زندگی کنه و پوستش کنده نشه؟

مخبر: البته خب این چیزا رو منم تا حدی قبول دارم، به قول اون خبرگزاری معروف برجام، ایران را چند دهه عقب انداخت.

همکار: حالا نه این که قبلش صد دهه جلو بودیم؟

مخبر: ای بابا تو با کی هستی؟چرا من هر چی می‌گم تو یه چیزی می‌پرونی؟

همکار: آروم باش رفیق آروم باش، اصلا بذار بحث رو عوض کنیم، می‌گم کلاس خوب آرایش گری توی شاخه کُپ و برانشینگ و میزامپیلی و پسرونه کوتاه کردن موی بچه دختر، سراغ نداری؟

مخبر: واسه چی می خوای؟

همکار: می‌خوام برم توی مدارس ابتدایی دخترونه مشغول به کار بشم، گفتم شاید واسه کمک به دنیا و آخرت ناظم مدرسه، لازم باشه من هم از این کارا بلد باشم.

مخبر: بذر این بخش خبری تموم بشه، با شیشه نوشابه ماساژت می‌دم. و اما آخرین خبر: شهردار تهران سوگند یاد کرد.

همکار: تست پزشکی هم داده؟

مخبر: تست پزشکی واسه چی؟ مگه فوتباله؟

همکار: که هر وقت لازم شد سریع مریض بشه و جا رو واسه بقیه باز کنه؟

مخبر: نمی‌دونم باید استعلام بگیرم که بعد داستان نشه.

پایان پیام

لینک کوتاه مطلب : https://sound.golvani.ir/?p=88749

پاسخی بفرستید ...

آدرس ایمیل شما منتشر نخواهد شد.